Archivos Mensuales: marzo 2008
VIDEOS COMERCIALES PARTE I
La verdad es que hay algunos comerciales que son mejores que mucho de los programas de nuestra TV.
Aqui una pequeña muestra de ellos.
Espero que les guste.
No funciona el ordenador, o nunca falta alguien asi. :)
- Ridge Hall computer assistant, en que puedo servirlo?
- Tengo un problema con Word Perfect.
- Que tipo de problema?
- Estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?
- Ha desaparecido.
- Como está su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahí?
- Como puedo saberlo?
- Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
- Que es un prompt-ce?
- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende?
- Que es un monitor?
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
- No se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. Puede verlo?
- Eso creo.
- Bien, siga el cordón hasta el toma y dígame si está conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había 2 cables conectados?
- No.
- Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya está.
- Sígalos y dígame si está firmemente conectado a la computadora.
- No puedo llegar hasta él.
- Oh. Puede verlo?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, solo que no tengo buen ángulo, está todo tan oscuro.
- Oscuro?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por que?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón. Ahá! Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?
- Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- De verdad? Tan serio es?
- Me temo que si.
- Y que les digo?
- Dígales que usted es demasiado pelotudo para tener una computadora.
100 Visitantes.
Bueno y pasamos los primeros 100 visitantes. Muchas gracias, demoro casi tres meses, no se si es mucho o es poco pero se agradece a todos quienes nos siguen.
Preguntele al oso sobre el calentamiento global.
Y si todavía no les quedo muy claro, aquí tenemos otro vídeo un poco mas detallado.
Psicólogo de madrugada.
Un psicólogo llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venir para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- ¡Es que tengo un caso único aquí!
- ¿¡Pero… ¿de qué se trata!?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¡¿Estás loco?!… ¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!
- Sí, sí… pero… ¿argentino?
Citas sobre sexo.
Tom Clancy:
“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que se pueden comprar”.
Steve Martin:
“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo?… Yo tampoco”.
Drew Carey:
“El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para no tener sentido, no está nada mal”.
Woody Allen:
“El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano”.
Anónimo:
“Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero”.
Rodney Dangerfield:
“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche”.
Woody Allen:
“Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio”.
George Burns:
“No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte”.
Camille Paglia:
“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda”.
George Burns:
“El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación.Las otras ocho carecen de importancia”.
Henry Miller:
“La biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión”.
Lynn Lavner:
“Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable”.
Vasos en Bagdag.
Un americano, un británico y un iraqui están una noche en un bar tomando unas cervezas.
El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
- En mi país las vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
- En mi país tenemos tanto cristal para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraqui, mas frió que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:
- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos.
